Lama nggak blogging. Dengan bodohnya ngga tau apa yang kudu saya tulis. Gahahaha. Padahal banyak banget yang terjadi dalam hidup akhir-akhir ini, mulai dari yang berguna sampai yang ngga penting, dari yang bodol sampai sangat tolol.

Saya orangnya lelet, saya akuin deh. Kadang sampai nggak ngerti, diri sendiri ini maunya apa, gimana. Kayanya, asal semua dijalanin dengan tabah dan tawakal, semua bakal lancar-lancar aja gitu? Eh, ternyata babak dalam kehidupan saya berkata tidak.

Dalam sebuah pekerjaan berjangka panjang, saya mengalami kejenuhan luar biasa. Saya memutuskan buat dolan ke luar kota, sendirian, dengan biaya minim dan nginep di tempat temen-temen yang bersedia menampung saya. Tujuan : cari tantangan, cari suasana berbeda, ya gitu-gitu dah. Sengaja ngga ngomong ke bos dan temen-temen kalo saya cabut dari Jogja. Padahal niatnya, saya sekalian ngerjain tugas di Jakarta sana. Jenis pekerjaan saya seharusnya (yang saya tahu) mau gimana saya ngerjain, pokoknya kelar tepat waktunya. Eh, ternyata 2 hari sebelum saya balik ke Jogja, udah ketahuan kalo saya cabut ke Jakarta oleh si Bos. Yah, atas kebijakan bos dan keinginan saya sendiri, saya ‘diistirahatkan’ dari pekerjaan tersebut. (Teorinya sih divakumkan dari segala pekerjaan laen, eh pagi ini denger dari temen lama kalo bos saya cerita ke dia kalo saya dipecat. Wahahahah.)

Berbagai komentar datang pada saya. Saya yang tega sama temen-temen laen soalnya kabur pas semua lagi tertekan lah. Saya yang ngga profesional lah. Saya yang akhir-akhir ini kinerjanya menurun lah. Yada yada yada.

Wajar sih kalo semisal saya dipecat gara-gara itu. Kesalahan yang bertumpuk dan pada faktanya, ya, saya salah.

Tapi bolehkah saya cerita dari sisi lain? Sisi saya?

Saya capek, ternyata. Jenuh. Silakan kalian membela diri kalian masing-masing dengan berkata, “nggak ada yang ngga capek kerja, lu kira lu duang yang capek? semua capek, tapi cuma lu yang kabur”. Whatever. Saya ngerasa perjalanan ke Jakarta waktu itu bukan buat kabur tapi justru rehabilitasi.

Perasaan saya sewaktu kerja, udah mati. Saya ngga ngerasa pekerjaan saya berharga lagi, walau duit yang dihasilkan cukup lumayan. Berkali-kali saya mentok, ngga tau mau ngapain, ngerasa yang saya lakukan bener-bener kosong. Ngga ada rasa kebanggaan sama sekali dengan karya-karya yang saya buat. Di satu sisi, dituntut buat jadi orang berpenghasilan. Oke, orang tua saya ngga nuntut sih, cuman malu aja gitu udah umur segini masih minta2 duit ortu buat maen ato keperluan laen. Alhasil, saya kerja ngga pake ati.

Kemarin, di Jakarta, saya dapet banyak hal. Saya dapet mimpi baru. Saya ketemu temen-temen yang selama ini cuma kenal lewat internet. Saya lihat dari dekat kehidupan beberapa dari mereka. Saya terhempas oleh kehidupan Jakarta yang lebih cepat. Saya ketemu dengan orang-orang yang mengingatkan saya akan mimpi saya secara tidak langsung. Ketemu Pak Gupta, editor Koloni, yang dengan kata-kata klise dan sederhananya “saya tunggu ya karyanya” udah bisa membakar sesuatu di dalam dada saya. Ngobrol banyak dengan Rai sambil melihat sisi lain kehidupan Jakarta. Nonton Neu secara live dan saya diingetin lagi secara ngga sadar, kapan saya bikin komik buat Koloni. Nginep di tempat Kai, bergulung-gulung dengan deadline masing-masing. Melihat lebih dekat kehidupan Zaku dan cara dia nggambar. Kenalan sama Almi dan Arma, lengkap dengan menonton secara live penderitaan mereka bergumul dengan deadline. Lezat, bukan? Semua itu bisa didapat dalam waktu 5 hari, sebuah pengalaman penyegaran yang ngga mungkin saya dapatkan di kamar saya sendiri. Oh ya, ditambah dengan bonus ngejar bus sambil bawa tas gede dan salah stasiun. Kriuk kriuk dah.

Silakan bilang, “kalo mau main kan kamu ngga perlu sampai pergi di tengah-tengah deadline!? kan bisa setelah deadline atau malah sebelumnya?”
Yah, namanya orang sakit, mana bisa dikira-kira. Kalo aja waktu itu saya ngga segera ganti suasana, saya ngga bakal sesehat ini sekarang. Oke, ini hanya pembelaan dari saya. Sekali lagi, orang tetap aja akan menjudge saya salah. Silakan nikmati pikiran masing-masing.

Hasilnya sekarang, saya tinggal punya PR ngerjain Buku Simple Drawing 2. Trus ada kesempatan buat mbikin Koloni Oneshot. Trus tugas komik buat TA. Trus lanjut ke tugas Koloni yang satu buku.

Saya jadi ngerti, apa sih yang hilang dalam diri saya. Waktu itu saya kehilangan mimpi saya, tenaga hati untuk melakukan sesuatu dengan rasa senang.

“Tapi bukan gini caranya kan Sa? Harusnya kamu bisa lebih bijak,”

Harusnya. Harusnya. Harusnya.
Yang ada sekarang ya diadepin! Kenyataannya dalam pandangan umum, saya SALAH. Titik. Dan saya ngga totally nyesel pergi ke Jakarta kemaren! Mau dibilang saya nyusahin temen-temen, terserah deh. Oke, kenyataannya saya nyusahin temen-temen laen. Tapi kalo ngga ergi pun saya nggak yakin saya NGGAK AKAN nyusahin temen-temen juga. Seenggaknya sekarang saya punya energi lagi buat ngerjain apa yang mau saya kerjain.

Kadang-kadang saya marah sendiri. Marah sama diri sendiri, marah sama orang lain. Marah sama yang mbikin saya mikir begini.

Saya konsultasi sama beberapa orang. Salah satunya Eldibo. Saya nanya sebagai sesama rekan pekerja seni. Dia bilang, “susah emang, nyari kerjaan yang bisa ngisi rasa laper di hati sama di perut sekaligus. Tapi kamu coba deh lain kali, nyari kerjaan yang bisa ngisi perut, tapi sekaligus kamu imbangin dengan yang bisa isi hati”. Oke deh.
Ortu juga udah tahu. Dan mereka pada akhirnya bilang, “Tuhan nggak akan berhenti ngasih rejeki. Di manapun kamu kerja, berharaplah Tuhan akan mendayagunakan kemampuanmu”. Oke Mom.

Yang paling penting lagi, wa mulai bisa memahami diri wa. Mau ke mana, maunya apa. Jangan sampai aku ngerjain pekerjaan yang bahkan hatiku nggak di sana. Kasihan yang ngliad. Oke, wa egois. Orang-orang di luar sana banyak yang kerja demi perut, bukan demi hati. Tapi wa ga mesti ikut2 mereka kan, mentang2 mereka masuk jumlah mayoritas? Mereka punya pilihan yang sama banyak dengan saya. Mereka bisa milih, mau kerja dengan hati atau nggak. Dan mereka tentunya bisa mengusahakan itu sendiri. Bahkan dengan kehidupan sendiri pun begitu. Kita musti tahu kita maunya apa. Gitu kan?

Koreksi saya jika salah. Tapi saya nggak akan dengerin komentar-komentar yang menggurui, yang merasa dirimulah yang benar. Beri saya masukan, dan mari bertukar pikiran.

Maaf. Udah lama pengen ngeluarin mangkel di hati. Ini aja cuma sepersekian persennya dari apa yang saya rasain sebenernya.